這幾天都在和兒子鬥爭著，關於不願意做家務。這件事情需要我極大的耐心，所以某一天情緒達到了某個高點，這是來廣州之後最有情緒的一次。
說實話，當我叫兒子做事情時，當聽到他回複給我的話，看到他的行為時，第一感覺是這孩子欠揍，真想結結實實地打他一頓。（誰養的？誰教的？）
但是，我深深知道，這種狀況其實是我一手造成的。（我養的，我教的！）
舉個例子，就像是我們學校的高中畢業生，當出去畢業遊學時，當老師告訴他們九點要集合，最後竟然隻有一個孩子守時，其他孩子懶懶散散地來，十一點才集合完畢。雖然這些孩子的不守時很讓人不滿，但是這些高中孩子們周圍的成人（包括家長們和老師們）才是最需要去警醒的人，你沒有教，孩子怎麼會；你沒有給他們要求，他們怎麼會去做；你沒有以身作則，他們怎麼去學習；你沒有引領他們去遵守守時的規則，他們怎麼養成這樣的好習慣。
所以高中孩子還是孩子，是需要老師和家長引領的，不是什麼都可以由著性子來，不是因為他們有青春期，我們就任由青春期的行為發生，而不去給他們引領到一個更高的方向。這是另一個話題了，也許今後有時間可以涉及到。
回到做家務的事情上，我過去是一個極度付出的人，是個會委屈自己成就他人的人，在家庭中體現得尤為突出。於是我的先生，我的孩子都得益於此，其實是受害於此。因為他們的妻子和媽媽都太能乾了，太強了，於是很多事情就沒有讓他們去做，於是成為了習慣。
而沒有人能一味地付出的，所以後來我就會有責備，有抱怨，於是家務活就和抱怨聯係在了一起，於是先生很生氣，“你不願意做就不做唄，老是嘮叨”；孩子就表現出“我不想做”的狀態，因為他小的時候，看到和感受到的就是媽媽的家務活做得不開心，現在到了青春期，就也開始嫌媽媽嘮叨，“你老說你做了很多很多”。
我知道問題出在哪裡，但是自己種下的因就要收下果呀，儘管這個過程很讓人抓狂，很讓人發瘋，但是還得做，一步一步來。
我要做的就是接納和鼓勵：是的，兒子，我知道是我過去抱怨的多，給你做得少，所以你不喜歡做家務。我接受你不喜歡做家務，但是很多時候需要你做，所以呢，你還是需要做的，我邀請你來做。如果你不想做你可以不做，我不想做我也可以不做的。咱們一起來麵對各種生活中的狀況吧！
具體的事情很快就來了，其實是前天，家裡的新冰箱到了，需要擦洗之後才能通電。
我說，兒子把冰箱擦一下吧，擦完了好通電。你的奶酪要有地方放啊。（其實，這裡還用了美食的誘惑，可惜用處不大。）
兒子說，我現在不想擦。（好吧，我也不著急，我就等，反正我們一起麵對。）
過了一段時間，我再邀請他做，他說我不想做。（好吧，繼續等。）
又過了一段時間，我繼續邀請，“兒子，把冰箱擦一下吧！”
兒子直接回答說，我不想擦。
我說，那不擦沒法使用啊。
兒子說，我就不想擦。
我說，那需要用啊。
兒子說，我也不知道。然後進屋關門，隻留下我目瞪口呆地待在原地。
其實，那個時候我還沒有著急，心想明天繼續。
但是，事情趕著事情，到了晚上洗碗的時候。（其實來了新地方之後，兒子確實比原來要做家務做得多了些，以前實在是叫不動他洗碗，這次剛來我們就約定好，誰做飯，另一個人就要洗鍋。）
他仍然是毛毛糙糙的，著急，並且很粗糙，嫌這個事情要做很麻煩，嫌那個事情要做很討厭，一邊做一邊抱怨：怎麼洗碗要擦灶台呀，怎麼還要清理水池子呀，就是不洗叫外賣用的塑料盒子（我說洗乾淨留著用，但他就是不洗），還說洗碗怎麼這麼多事情等等。
就這樣聽到那麼多抱怨，我終於給惹毛了，情緒到了一個頂點。
心想，哪這麼多破事兒，我做了幾十年都做了，洗個碗洗個鍋就這點事兒，有啥呀，媽媽也養你十幾年了，沒有我之前做的事情，哪有你的今天，你這個臭小子，光知道吃喝玩樂，什麼都不想做。那是不行的！
同時，也知道自己過去強迫自己去做，委屈自己去做，而且還剝奪了孩子自己成長的機會，才落下今天這樣的結果。雖然氣得不行，但是知道自己要接受這個狀況。
同時，我雖然有情緒，但是沒有和他正麵衝突，因為過往很多次的體驗告訴我如果情緒直接丟給他，事情一定會更加糟糕（因為我和他爸爸都沒有建立起很恰當的情緒處理模式，所以他也不會）。於是我就和他保持距離，不再理睬他了，我需要自己消化一下這些情緒。
這章沒有結束，請點擊下一頁繼續閱讀！我陷入了不斷的思考中，到底問題出在哪裡。
但不管怎樣，我還是要讓兒子去負擔起他可以並且也需要負起的責任，他想逃避那可不行。
於是本來已經躺在床上準備就這樣睡覺的我還是爬了起來，叫上兒子聊了兩句。
“兒子，你覺得在這個家裡，媽媽應該對你負起什麼責任呢？”
兒子說，“做好三頓飯，最好每頓能有肉，還有兩天內的菜不要重樣。”
“還有彆的嗎？除了做飯。”
兒子說，“還有管理好廚房”。（他剛一說，我的潛台詞就來了，明明你自己洗碗的時候連台子都不願意擦，憑啥是媽媽一個人的活兒呢。）
不知道他是不是感受到了我的潛台詞，（因為之前聽過其他青春期孩子的媽媽分享過，自己心裡想的事情雖然沒有說出來，但青春期的女兒卻能夠感受得到，而且很準確。）突然他又說“算了，這個不是”。
“還有彆的麼？”
兒子說，“沒有了！”
我說，“好，我這邊覺得你需要做的就是自己設定鬨鐘，8點半起床，每天晚上10點前要睡覺，你要自己看好時間；還有手機得有兩個時間放在我這裡保管著。我就會做好三頓飯，儘量按照你的想法做，好吧？”接著我們約定好了我保管手機的時間，規則製定得還挺順利。
然後，我想，我就做好他需要的三頓飯就好了，其他的，我想做就做，不想做我就留著，反正我們一起去麵對生活的狀況吧。
就這樣結束了前天，關上門後，兒子說“晚安”，我心裡還有情緒，就沒有回答；他又說一遍，我還是沒有回答。後來知道自己做得有點不合適，就找了個事情說，然後主動和他說“晚安”，他抱怨了一句說“剛才都沒有說晚安”，我就說現在說了呀，他又說了一句“剛才沒有說”，我就當沒有聽見。
嗬，我也不想說“晚安”，我也可以選擇不說，誰說你說了我就得說了，你可以選擇不願意做，我也可以選擇不願意說嘛！
一天過去了，到了昨天。
“兒子，什麼時候把冰箱擦一下？”我又開始邀請了。
這次，邀請到第二次兒子就開始乾了，但是抱怨仍然有。
“上麵也要擦麼？”
“要擦！”
“這麼低，不好擦，要彎下腰，真不方便。”（說吧，我不回應，也不生氣，讓他抱怨吧，反正要擦。）
“這個盒子要擦！”
“這個也要擦呀？真麻煩。”一邊說，他還是一邊在做著。
兒子過了一會兒說“我不洗這個”。
“行，我一會兒洗吧。你擦完後再搓一下抹布，再擦第二道。”
“我要休息，我不想做了。”
“好吧，先休息吧，第二道擦完才能通電呢。”
“乾嘛要擦兩次？”
“新冰箱裡麵有味道，你聞到沒？第一次用之前，擦洗乾淨再用！”
“好吧”，然後他就進屋休息了。
然後，我也沒有著急，等著，反正等你擦完第二遍我們再通電。
晚些時候，我繼續邀請“兒子，擦第二遍吧，我找出一塊新抹布，以後就用這塊抹布擦冰箱了，這樣可以讓冰箱很好擦洗，也很乾淨。”（這裡用新的抹布作為誘惑，不幸的是，也沒有用上。其實前麵的美食誘惑或工具誘惑，在孩子小的時候是很有用的，但那時候我沒有那麼智慧，現在到了青春期，這些小兒科的東西，兒子一律不收。）
“我不想擦。”
過了一會兒，再次邀請，“我不想做！”
好吧，又一次失敗。
又過了一些時候，我在做晚飯，兒子從房間裡出來了。
我打算用新的策略，“兒子，缺了你不行啊，媽媽需要你的幫助，冰箱等著通電呢，等擦完第二遍我們就可以通電了啊！”（這裡用了新招，示弱招，這一招後來證明有效。由於媽媽總是個強者的形象，其他人就沒有機會幫助，所以示弱是個很好的辦法，但是真的要很真誠地邀請孩子幫忙。）
“我不想擦。”
“真的需要你，你看昨天要不是你，我都沒法一個人把冰箱下麵的泡沫拿出來，幸虧你幫忙了。現在冰箱就需要再擦一遍就可以通電了。”
“那你就擦唄！”
“我要做飯，要不你來切蘿卜絲，我來擦冰箱。”
“我不想擦，也不想切。”
“那怎麼辦呀？我又要做飯，又要擦冰箱。算了，還是先做飯吧，等我做完飯再擦吧！”
“算了，還是我來吧。”嘿嘿，終於出手了。
兒子終於開始擦第二遍，嘴巴裡又較起真來。
“冰箱又不是我一個人用，為啥讓我一個人擦？”
“誰說隻有你一個人擦了，我也擦過一遍了。”
這章沒有結束，請點擊下一頁繼續閱讀！“那你都擦過了，為啥我還要擦一遍？”
“為了乾淨唄！就是新冰箱使用之前，把它擦乾淨後再使用，沒彆的。”
好吧，終於後麵沒有下文了。如果再往下接，我怕我要瘋了。（這也是兒子的另一個點，我很清楚源頭還在我這裡，因為之前他小時候我們的說教太多了，所以這個孩子嘴皮子溜得不行，會把我們繞到他挖的坑裡去。我已經和他鬥爭過多次了，有很多鬥爭經驗了。簡而言之，就是不管他說什麼，抓住最重要的，隻說那幾個字就行，不要和他辨理，否則我會死得很慘。）
終於，我們的冰箱用上了，在我和兒子鬥爭了兩天之後。
總結鬥爭經驗就是：
我要接納他不喜歡做（不喜歡就不喜歡，過往造成的，我接受）；
我要有耐心（他不做我也不起情緒）；
我要能耗得起（今天不用冰箱也沒關係）；
我要堅定（反正就是你的工作）。
終於完成了，這一部分寫得我也快瘋掉了。
鬥爭地很激烈，但成果也是大大的。
類似的事情，今天還在發生，今天兒子還幫助我去給一個阿姨送東西（其實是來這個地方給了我很多幫助的家長），因為我一個人拿不了，他說不想去，我說那怎麼辦，我跑兩趟麼？需要你的幫忙。總之，最後一起去了，雖然嘟嘟囔囔，雖然隻幫我送到了門口就回去了，但我已經很滿意了。（這裡還有另一個點，就是他表示了拿著拖把，拿著鍋在外麵行走，他覺得很尷尬。這個我以後再慢慢體會，這是個啥子心理。）
估計同樣的事情還會發生，但是同樣的處理方式還得繼續。
兒子，你需要承擔起你應該負起的責任，過去媽媽沒有做好，但是現在媽媽會和你一起成長，加油，我們一起！
喜歡和上高中的兒子一起成長請大家收藏：和上高中的兒子一起成長天悅更新速度全網最快。